Ich Chef Du nix

Mein Spruch des Tages:

"Haste Pipi im Urin, lebst nicht mehr lang."

Das Leben ist schön

Deutschland. 16 Uhr nachmittags. Es ist stickig. Es ist heiß. Die Sonne brennt. Die Frisur sitzt. Ich bin ein Drei Wetter Rottweiler.

Schön, dass mein Rotti Hundeplatz nicht nur zum Arbeiten, sondern auch zum Spielen gut ist.... Jippieee !!!!

Und darf ich vorstellen, meine Nervensäge Mimi wird langsam zu ner echt scharfen Tusse, von dem zierlichen kleinen 2,5kg Schrumpfgremlin, wo man Angst hatte dass man den beim Niesen einatmet, ist nicht mehr viel zu sehen!

Ich steh auf kurzbeinig, pummelig und dickärschig und Pausbäckchen. Hier ist sie 6,5 Monate alt und langsam aber sicher warte ich mal drauf, dass sie anfängt gut zu riechen. Werden die Hühner in dem Alter nicht jetzt bald mal willig?

Alte Scheisse - äh ich meinte Alter Schwede.

Alter, hab ich lange nicht mehr in den Blog geschrieben. Das seh ich ja jetzt erst wo ich mal wieder reinguck. Aber das musste warten, und dafür gibt es eine ganz plausible Erklärung: isch hatte kein Bock nüscht. Ich hab ja gesagt, ich schreibe nur rein wenn ich Bock hab, mal alle paar Tage oder paar Wochen, oder halt alle paar Monate.

Denn als angehender Rottweiler habe ich andere Dinge zu tun, als irgendwelche Pappnasen an meinem Leben teilhaben zu lassen. Ich denke zur Zeit sehr über mein Leben nach und vergesse manchmal, dass ich ein Hund bin. Und meine Menschen sollen gefälligst selber Tagebuch führen, anstatt mich dazu zu verdonnern. Auch ich habe eine Kindheit verdient!!!!!

Aber ähem, damit ist es jetzt vorbei, denn nun bin ich erwachsen. Jipp, ich denke, ich bin jetzt ein vollwertiger Rottweiler. Oh ja. Ich bin jetzt 13 Monate alt! Ich werde sogar in 2 Wochen 14 Monate alt.

Daher dacht ich mal, tu ich meinen Menschen nen Gefallen und werd mal wieder hiiiiin und wieder mein Tagebuch schreiben. Ehrlich gesagt, habe ich es selber ein wenig vermisst. Die ganze Scheisse des Tages einfach mal loswerden. Weisste.

Aber ich habe auch eine Ausrede, denn ich war ganz, ganz schrecklich krank.

Eines morgens wache ich auf, und ich denk, alter Falter, haste dicke Eier bekommen. Dat zieht ja wie Sau da unten. Dann guck ich so untenrum, sehe die alten beiden Haselnüsschen wie jeden Tag, verdammt, falscher Alarm, und dann guck ich weiter und...

... auaaaaa meine Nudel brennt. Das tut so weh. Die juckt und brennt, ich glaube da ist irgendwas reingekrochen und rennt im Kreis. Ich beisse drauf rum aber es wird nur schlimmer. Ich stehe breitbeinig da und winsle. Frauchen wacht auf und sagt "oh musste rauuus", schickt mich in den Garten und macht sich erstmal nen "Kaffee".

(Definition von Kaffee: stinkendes braunes heißes Getränk, ähnelt dem Sekret, das aus umgekippten Mülleimern rausläuft, der Deutsche Mensch braucht es, um aufzustehen und den Tag zu überstehen, besonders Menschen, die in "Büro" arbeiten.)

Ich pinkle wie täglich an den alten vergilbten Gartenstuhl neben Nachbars Zaun.

Es juckt und brennt.

Ich will nicht sterben!

Ich komme wieder rein und beisse mir auf der Nudel rum. Frauchen sagt, pfui ist das, und guckt nach.

Ein Glück. Ich muss nicht sterben. Ich habe einen Rüdentripper und der sitzt als schleimige Sosse in meiner Heiligkeit. Ich habe einen Anfall von Pimmelpudding.

Die Menschen nennen das Präputialkatarrh und der kommt davon, dass wir Rüden beim Beinchenheben mit dem Lümmel immer an die Bäume und Zäune kommen und dann Bakterien da rein hüpfen. Frauchen sagt, ich soll mich da dran gewöhnen, das wird noch öfters kommen.

Und sie sagt, die Sosse mit den Bakterien muss raus, entweder mit Hausmitteln zuhause oder der Tierarzt kommt vorbei.

WAT!!!! Ich werd dem Tierarzt doch nicht meine Nudel zeigen!!!

Frauchen kocht nen schwarzen Tee und macht nen Becher Joghurt auf. Oha, lecker, es gibt ein Kranken-Frühstück für den Kranken Stinker.

Hmm, sie rührt den Joghurt mit Wasser an und zieht Tee und Joghurt in so welche Plastikteile, die heißen Spritzen, wo sonst auch die Impfungen vom Tierarzt drin sind, nur diesmal ohne die spitzen Pieksnadeln dran.

Ich folge Frauchen auf die Terrasse im Garten. Sie sagt ich soll schön stehen und bückt sich und packt mir an die Nudel.

Oh lala! Oh jeah! Jo, komm her Baby! Isch bin so sexy.... ... sie quetscht meinen Lümmel zusammen und drückt die ganze Ladung Zeugs aus den Plastikteilen da rein. KREEEEISCH!!!! Das juckt, dat is net schön!

Frauchen sagt, fein gemacht und gibt mir einen Keks, und sagt, das war Teespülung und jetzt kommt Joghurt und fuchtelt mit der zweiten Plastikspritze. Nä, vergiss es, denk ich. Ich würge den Keks runter und beeile mich in den Garten zu flüchten. Ich habe keine Chance, die Terrasse ist zugemacht.

Sie drückt mir den fettarmen Danone Bio Joghurt 1,5% Fett in mein Heiligstes rein. Ich stehe da, zu Schreck erstarrt. Ich stehe da wie ein Reh im Lichtkegel. Wie peinlich. Hoffentlich sieht das nicht Nachbars Mischlingshündin, die schon vor ner Woche so gut gerochen hat.

Aaaah der Juckreiz lässt nach. Es hilft. Es ist geschafft. Ich hopse und buckel über die Terrasse und schüttel und wälze mich, ich will den Joghurt loswerden. Es regnet weiße Joghurttropfen. Bulldogge Mimi, nun schon 6 Monate alt, kommt gähnend auf die Terrasse und schnüffelt. Oha, denkt die, jemand hat auf der Terrasse Joghurt auslaufen lassen. Sie probiert den Joghurt und macht sich daran, ihn aufzufuttern.

Uaaaah würg göbel, ich glaub ich muss kotzen. Ist die vor nix fies?

Frauchen sagt pfui und sperrt Mimi ins Wohnzimmer.

Das war meine erste und hoffentlich letzte Erfahrung mit Rüdentripper. Der Spuk zog sich 4 Tage hin, dann war ich endlich wieder gesund.

An alle Rüden die das lesen! Ja, wir Rüden sind gestraft und müssen viel Leid erfahren.

Aber wisst ihr, was das allerbeste an Pimmelpudding ist? Daran merken wir, dass wir Rüden sind und keine Tucken!

PS: das bin ich heute! Mit 13 Monaten!

Links neben mir Franz Bully Mimi und daneben meine Freundin Luisa, 8 Jahre, Frauchens Patenkind.

Bis bald!!!! I love you all!

Euer Stinker!

Mimi wird 4 Monate

Is schon ein hübsches Maderl.....

Der Maulkorb

Das ist mein neuer Maulkorb. Er ist zu meiner Sicherheit, sagen die Menschen. Ich weiss auch nicht, aber viel sicherer fühle ich mich nicht, ich fühle mich wie immer. Er ist ein wenig eng. Ich werde mich bemühen, reinzuwachsen.

Das bin ich !

Ich bin jetzt 10 Monate !

Und das ist mein kleiner Butler :o)

Nervensäge

Kong

Auf die Plätze.....

Fertig.....

LOS !!!!!!!!!

Kamelle

Dieses Wochenende waren die Menschen wieder außer sich. Ich dachte, dass es nur zweimal im Jahr passiert, in der Woche, in der die Menschen Weihnachten und Silvester haben.

Aber es gibt noch einen Tag, und der ist schlimmer als alle anderen. Es sind sogar mehrere Tage am Stück, an denen die Menschen sich völlig unzurechnungsfähig verhalten und es gar nicht bemerken.

Die Menschen trinken das gelbe Lachwasser aus Flaschen und laufen im Kreis und lachen, sie sehen komisch aus, bunt und unheimlich, mit verzerrten Gesichtern und eigenartigen Körperauswüchsen, sie rascheln und knistern und glitzern und haben Ruten, Hörner und rote Bällchen im Gesicht, ich weiß nicht ob ich knurren soll oder hingehen.

Die Menschen sammeln sich zu großen Rudeln und bewegen sich hin und her, während aus Lautsprechern lautes Getöse auf die Strasse quillt.

Frauchen sagt, es ist Karneval und die Menschen schunkeln.

Es fahren ganz viele große Wagen durch die Straßen und werden von Menschen bejubelt. Auf den Wagen stehen riesige Pappmascheefiguren.

Eine besonders große Pappfigur zeigt einen riesigen, dicken, nackten, alten Mann mit riesigen Brüsten und gierigen Wurstfingern.

Frauchen sagt, dass ist Frau Merkel, unsere Bundeskanzlerin. Sie ist das Staatsoberhaupt von Deutschland. Sozusagen Deutschlands Rudelführer.

Ich habe Angst.

http://www.bild.de/BILD/lifestyle/reise/2010/02/karneval-angela-merkel-nackt-rheinland-brasilien/parade-rosenmontag-umzug-sexy-samba-rio-de-janeiro.html

Auf den Wagen sind bunte Clowns, die sind sehr wütend und bewerfen die unten stehenden Menschen mit kleinen bunten Steinen, dass es nur so prasselt. Die Menschen versuchen die Gegenstände abzuwehren und packen die in Beutel ein, aber es sind zu viele, sie haben keine Chance.

Kleine Wagen fahren auch bei uns am Haus vorbei. Die Clowns bewerfen unser Haus und werfen uns die bunten Steine in den Vorgarten, ich kann es durchs Fenster sehen. Es ist unverschämt! Ich belle, aber mich hört keiner, der Krach draußen ist zu laut. Die gruselige Stimme aus den Lautsprechern röhrt "...uhuhuuuund daaaahaaaann die Hääääände zum Himmeeeeeel.....kommt lasst uns fröhlich saaaaain"

Frauchen sagt, die Steine heißen Kamelle, und räumt sie weg.

Draußen auf den Straßen liegen noch ganz viele Kamellsteine. Sie sind plattgetreten und gefroren. Sie riechen nicht übel. Ich lecke die Steine vom Asphalt, sie schmecken süß, ich zerkaue sie und sie kleben mir die Zähen zusammen. Ich spucke sie aus. Kamelle ist BAH

Infiziert

Ich bin infiziert.

In meinem Körper wohnen kleine Lebewesen. Der Gremlin hat mich damit infiziert, ich bin mir ganz sicher.

Die Menschen sagen, die gehen gerade hier um, in Ratingen. Ich bin trotzdem sicher, dass es der Gremlin war. Diese Dinger, die in uns wohnen, heißen nämlich auch so ähnlich. Gardinen oder Grenadinen. Wer mehr darüber erfahren will, guckt hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Giardien

Wir bekommen jetzt beide täglich eine leckere Hackfleischkugel, da sind kleine weiße Dinger drin die bitter schmecken. Die kleinen weißen Dinger machen, dass die Grenadinen vertrieben werden und hinten wieder rausfallen.

Die Menschen tun dann ganz heimlich und sorgfältig und tuscheln und wuseln und kneten und machen sich große Mühe, diese kleinen weißen Kugeln im Hackfleisch zu verstecken, und freuen sich unheimlich, wenn wir diese Dinger mitessen. Wahrscheinlich denken die, dass ich es nicht weiß, aber ich kann diese weißen bitteren Dinger im Fleischbällchen schon aus nem Meter Entfernung riechen. Ich esse die trotzdem, denn wenns den Menschen so viel Freude macht, die zu verstecken, dann gönne ich denen das.

Der Gremlin frisst sowieso alles, die Menschen müssten sich gar nicht die Mühe machen was zu verstecken, der frisst die bitteren weissen Kugeln sogar pur und schmatzt genüßlich, während er sie knackend zerkaut und sich die bittere weiße Masse schaumig in seinem happa-happa-happa Pac-Man Maul verteilt und auf den Boden tropft. Hmm, jaaaaaaahhh. Prestige....

Ein kleines Verdauungsschläfchen

Ich hab den Gremlin letztens dabei beobachtet, wie er sein eigenes Pupskack gefressen hat. Die Dame ist nämlich ne Braunlippe. Pfui deivel, wat fies. Und danach kommt die auch noch zu mir und will mir über die Schnauze lecken. Nein danke, heute nicht, vielleicht morgen. Aber der Doc sagt, das sei bei Welpen ab und zu nichts ungewöhnliches und nichts schlimmes. Er wohnt ja auch nicht mit ihr zusammen und hat gut reden. Bulldoggge mit Schoko-Dip. Bah. Ich werde es beobachten.

Seht nur wie schwach ich bin. Ganz eingefallen sehe ich schon aus vor lauter Stress. Meine Augen werden schwer, mein Fell hat seinen Glanz verloren, ich bin nur noch ein Schatten meiner selbst.

Denn, im wahrsten Sinne des Wortes, der Gremlin kratzt an meinem Ego.

Täglich, mindestens 20 mal oder mehr, schießen mir dieselben Gedanken durch den Kopf - ihn fressen oder mit ihm spielen?

Wenn ich die Kleine Kröte nicht so verdammt gern hätte, würde ich es vielleicht tun.

Ein Beweis Video zu meinem Leid findet ihr rechts bei den Links unter "Mein Kampf - Stinker vs Bulldog"

Euer Stinker

Mobbing

Ich habs momentan nicht einfach.... es ist nun fast eine Woche her, dass ich, völlig verwirrt, vor vollendete Tatsachen gestellt wurde.

Aber da half kein Knurren und kein Ignorieren.

Der Gremlin hat das Haus besetzt und tanzt mir auf der Nase rum.

Nicht nur, dass das Ding in einatura das ganze Haus zuscheisst mit winzigen Kanickelkutteln, und allgemein überall wo es sich mal hinhockt eine kleine Pfütze hinterlässt, es hat keinen Respekt vor mir.

Ich bin ein Rottweiler und ich bin gefährlich, das habe ich amtlich vom Ordnungsamt, da steht ganz klar dass ich ein Hund Anlage 2 bin. Vielleicht sollte jemand mal einen Hunde - Gremlin Dolmetscher besorgen und dem Ding verklickern, dass ich so eine Portion Suppenfleisch täglich als meine Barf Mahlzeit erhalte.

Das dumme ist, dem Ding kannste ja nicht mal bös sein.

Das baut Scheiße und dann guckt es Dich mit Deinen Kulleraugen an und kommt angeschleimt, mein Rottie Herz erweicht und schwupps, hat es Dir wieder einen Ochsenziemer oder ein Schweineohr aus dem Maul gestohlen und sich damit unter den Wohnzimmertisch verpieselt, wo ich nicht drankomme.

Ich hoffe, dass alle, die mich kennen und sich in mein Tagebuch verlaufen, mir mein größtes Bedauern ausdrücken und mich für meine außergewöhnliche Geduld loben.

Ich bin mit meinen Nerven am Ende und ich werde in einen Hungerstreik treten, und dann, wenn ich nur noch Haut und Knochen bin, werden meine Menschen sehen, was sie mir da angetan haben. Ich schwör, ich rühr kein Stückchen Fleisch mehr an, nicht mal nen staubigen Hundekeks, bis das Ding aus dem Haus ist.

Schnüffel... Hmm...

Oha ich glaub mein Abendessen ist fertig. Es riecht nach Huhn. Ich gehe mal nachschauen. Ich bin im Hungerstreik aber man sollte nichts schlechtwerden lassen, und nicht dass der Gremlin es nachher noch bekommt. Und tschüss

Du kannst froh sein, dass Du zum Balgen taugst....

Süß bist Du ja, Du Monster. Wie süß Du schläfst. Kriegst ausnahmsweise ein Bussi, weils keiner sieht....

Aaaaaah verflixt, schon wieder reingefallen, jetzt holt es mir schon hinterrücks meine winzigen Fressens-Reserve-Krümel aus den Backen!

MACH DIE MÜCKE !!!!!! Sonst....

... sonst verspeise ich Dich zum Brunch.

Mimi zieht ein

Schon im Auto spüre ich, dass irgendwas nicht stimmt.

Die Menschen steigen wieder ein und ich kann es schon riechen. Ich schiele durch das Gitter nach vorne, und da ist es. Das Ding. Sitzt bei Frauchen in eine Decke gewickelt auf dem Schoss. Glotzt mich an. Ich bin aufgeregt und sabbere und drücke meine Nase gegen das Gitter, so dass sie Druckstellen bekommt. Ich habe Schaum vor dem Mund und grunze, wie immer wenn ich aufgeregt bin. Das wirkt sonst immer. Aber diesmal nicht. Das Ding glotzt mich weiter an. Es hat keine Angst.

Die Menschen sagen, das ist jetzt meine neue Freundin und dass sie jetzt zu Familie gehört. Sie sagen es ist eine kleine Hündin und dass wir uns bestimmt super verstehen werden.

Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Ich bin mir nicht mal sicher, ob das überhaupt ein Hund ist. Geschweige denn ob es wirklich eine Hündin ist, oder ob man mir da ein faules Rüden-Ei gelegt hat. Ich bleibe weiter beim "Es", bis ich mir wirklich sicher bin.

Ich beschnuppere es draußen vor dem Haus und dann geht es in den Garten. Ich untersuche es gründlichst. Es steht nur da und glotzt. Ich drehe es auf den Rücke. Es bleibt auf dem Rücken liegen und glotzt mich an. Ich gehe Bein heben, es steht auf und trotten mir nach.

Es riecht nach Welpe. Es sieht aus wie eine gefleckte Kuh und hat Ohren wie Parabolantennen und hat einen dünnen Hals, der den tennisball-förmigen Kopf mit den Glupschaugen gerade so tragen kann. Es hat nicht mal nen Schwanz, nur so nen geringelten Stummel. Und allgemein sieht es aus, als wenn es einen Autounfall gehabt hätte und dann mal eben auf auf die Schnelle falsch wieder zusammengefügt wurde. Wie wenn man etwas zur Reparatur auseinander schraubt, und wenn man es wieder zusammensetzt, ein paar Schrauben übrig bleiben. Oha, nicht gut.

Was soll das? Was ist das? Konnte das nicht ein normaler Hund werden, wenn ich schon vorher nicht gefragt werde? Also ein Rottweiler oder ähnliches? Oder wenigstens ein geiler großer Pudel mit einer schicken Frisur? Der Stummelschanz. Vielleicht eine Art polnischer Bonsai Rottweiler, die haben ja meist nen Stummel. Aber dann muss mit den Ohren was schiefgegangen sein. Also im ADRK war der Deckrüde dann nich. Für meine Ohren braucht man auch keine Lupe, aber das...

Der Gremlin wiegt 2,9 kg und ist 11 Wochen alt, mein Ohr wiegt mehr. Ich habe mit 11 Wochen das vierfache gewogen. Na süß sieht's aber trotzdem aus. Es stellt sich auf seine weißen Stummelbeinchen und drückt mir die Vorderpfötchen ins Gesicht und leckt mir die Schnauze. Och wie lieb. Ich lecke es über den Kopf. Er verschwindet unter meiner Zunge.

Oh Gott, habe ich es versehentlich gefressen? Nee, ein Glück, es ist noch da. Es wedelt mit dem Stummel und der ganze Körper wackelt.

Es hockt sich hin und pinkelt auf den Rasen, ich pinkel schnell drüber. Scheint wohl doch ne Sie zu sein, ein Glück.

Sie hockt sich nochmal und legt 2 riesige Endloswursthaufen auf den Rasen, heilige Maria Mutter Gottes, und das von ner Frau.

Reeeschpekt.

Die Menschen sagen, sie ist eine Französische Bulldogge.

Ich bin aufgeregt und freue mich und will sie über den Haufen rennen. Ich stupse sie mit der Nase an und sie fliegt einen Meter weit und kullert über den Rasen. Steht auf, schüttelt sich und kommt zurück zu mir. Ich tatze mit der Pfote nach ihr, ich will sie zum Spielen auffordern. Meine Pfote ist so groß wie ihr Körper. Hoppla, da muss ich aufpassen, sonst kann man sie demnächst unter ner Tür durchschieben.

Frauchen sagt, ich muss laaaaangsam und ganz ruuuhig bleiben. Ich verstehe die

Worte, und bin ruuuuuuhig. Und laaangsam. Aber ungern. Ich bekomme Lob und Belohnung und Frauchen freut sich so dass wir uns mögen. Ok, ich werde artig sein, ich möchte gefallen.

Der Gremlin will sich bei mir einkuscheln, ich schubse ihn mit der Nase weg. So leicht bin ich nicht zu haben, ich gehe. Der Gremlin folgt mir ins Haus. Ich weiß noch nicht, was ich davon halten soll. Ich werde es erst mal sacken lassen.

Sehr verdächtig

Ich habe heute ein sehr verdächtiges Paket in einer Einkaufstüte gefunden und habe es sicherheitshalber umgehend geöffnet um mögliche Gefahren abzuwenden.

Ich habe eine große Anzahl sehr verdächtiger Gegenstände sicherstellen können, über deren Sinn und Nutzen ich noch nicht im Klaren bin. Die Gegenstände schmecken nach nichts, riechen nach nichts und scheinen für nichts geeignet zu sein. Die Gegenstände lassen sich schwer zerrupfen und schwer schlucken.

Für Hinweise aus der Bevölkerung bin ich dankbar.

Meine kleine Menschenfreundin

Das bin ich mit meiner kleinen Menschenfreundin "Luisa"!

Sie ist jetzt 8, also noch ein sehr junger Mensch, vom Alter in Hundejahren her ungefähr so wie ich mit meinen 9 Monaten. Sie ist das Patenkind von Frauchen. Ich liebe Menschenkinder, je kleiner die sind um so mehr!!!!! Weil die sich ein bisschen so wie wir Hunde benehmen, sie sind lustig und wild und suhlen sich gerne im Dreck und wollen den ganzen Tag spielen!

Leider mögen die meissten fremden Eltern nicht, dass ich mit den Kindern spiele oder an denen schnüffle, die ziehen die Kinder dann weg.

Die fremden Eltern gucken mich und Frauchen auch sehr böse an, wenn ich mich wie wild freue und da hin ziehe, wenn die ganzen Kinder mit dem Ball über die Wiese rennen, ich will mitrennen, ich mach den Ball auch nicht kaputt. Manchmal röchel ich dann ein bisschen oder auch mal ganz doll, weil ich aufgeregt bin, das hört sich dann an als wenn ein Schwein grunzt, wir Rottweiler grunzen oft so, und ich hechel und dann läuft mir Sabber aus dem Mund wen ich aufgeregt bin. Dann kneifen die Eltern die Augen zusammen und sagen "nehmen se den mal wech".

Ich dachte, dass die fremden Eltern mich nicht mögen, ist vielleicht, weil ich Flöhe habe und die Angst haben dass die Kinder anfangen sich zu kratzen? Ich habe keine Flöhe. Oder haben die Angst dass ich die ansabber, ich kann nix dafür, das kann man nicht unterdrücken, ist als wenn mir jemand ne Wurscht vor die Nase hält.

Frauchen meint, nee, das ist wegen was anderem, es hat was mit meiner Rasse zu tun. Sie wirds mir das erklären wenn ich alt genug bin.

Scheisse, Alter - hab ich da nen fetten Karies?

Oh ne, doch nur 'n Flugleckerlie, Schwein gehabt.

Im Übrigen mal, kein Scheiss, ne.

Im Wahrsten Sinne des Wortes, det war Schweinebraten.

Ich habe schon wieder Geburtstag!

Ich bin heute 9 Monate alt geworden!

Die Menschen sagen, ich habe heute eigentlich Nicht-Geburtstag, weil man Geburtstag nur jedes Jahr feiert und nicht jeden Monat.

Aber ich habe mir vorgenommen, jeden Monat meinen Geburtstag zu feiern, zumindest bis ich 1 Jahr geworden bin. Weil wir Hunde wohl nicht so viele Geburtstage haben können wie Menschen und Katzen und Pferde. Sogar der Leguan von meinen Menschen und manche Fische im Aquarium haben viel mehr Geburtstage als wir Hunde. Das ist ungerecht und traurig.

Und bei uns Hunden ist es immer so, dass wir, je kleiner unsere Rasse ist, um so mehr Geburtstage haben, und je größer unsere Rasse ist, desto weniger Geburtstage. Und die riesengroßen Hunde haben manchmal nur 6 oder 7 Geburtstage.

Sind wir Rottweiler große oder mittelgroße Hunde?

Ich wünsche mir, dass ich mittelgroß bin.

Und ich mag meinen Geburtstag, weil an Geburtstag gibt es immer was besonderes, was leckeres zu essen oder ich darf mir im Tierladen nebenan ein Spielzeug selbst aussuchen. Wir gehen dann zusammen rein und ich ziehe immer schon direkt zu Spielsachen hin. Und das was mir am meisten gefällt bekomme ich dann. Oft. Aber nicht immer. Menschen teilen Dinge in Kategorien ein, auch meine Spielsachen.

Kategorie 1: "na dann nimms mit", ist meine Lieblingskategorie.

Kategorie 2: "viel zu teuer, da kriegste woanderes 2 für" heißt in Menschensprache, es ist wahrscheinlich zu groß und ein kleineres darf ich meist haben.

Kategorie 3: "das ist nix für dich" ist Pupskack denn das heißt ich krieg gar nix.

Das ist zum Beispiel ein Hamsterkäfig mit Hamster, den ich mir letztes Mal ausgesucht habe. Käfige mit Hamstern sind nicht erlaubt.

Ich bin keine Hündin

Check it out - yeaaaah Rastaman

Ich bin wirklich pissed, denn scheinbar haben manche Leute Tomaten in den Ohren und Datteln in den Augen, weil die nen ganz schönen Müll erzählen.

Früher, als ich noch jünger war, haben die Menschen gefragt, ob ich eine Dobermann Mischling sei. Wie bitte??

Mittlerweile fragen die Leute, ob ich eine Rottweiler Mischlingshündin bin oder reinrassig. Was soll das? Sehe ich aus wie ne Uschi???

Dann muss ich Sprüche ertragen wie:

"Na Du bist aber ein hübsches Mädchen, wie alt bist Du denn?"

und:

"Iss doch ne "sie", oder?"

oder:

"Lassen Sie sie ruhig laufen, meiner isn Rüde"

Wollen die mich blöde anmachen?

Ich habe ein Riesengemächt, bei dem ein Bernhardiner vor Neid erblassen würde, das sollte man von weitem schon sehen.

Oder hat ne Hündin eine Pistole unterm Bauch? Beziehungsweise, in meinem Fall, ein Maschinengewehr?! Und das ist keine Attrappe und ist übrigens geladen und entsichert!

Die Hundeexperten, die man beim Spazierengehen trifft, sagen, meine Ohren sind viel zu groß und mein Kopf ist zu klein und mein Körper zu lang und meine Rute zu buschig, ob ich sicher sei dass ich reinrassig bin.

Frauchen sagt, ich bin doch erst 8 Monate alt und dass es normal ist dass wir Rottis so "komisch" aussehen und dass es sich verwächst, und dass sie froh wäre wenn ich kein fetter Brecher werde, denn gerade deswegen hat sie mich doch genommen, weil meine Mama zuckersüß ist und sie hofft dass ich fit und sportlich werde, damit "mein Knochen nicht kracht wenn ich über die Hürde springe".

Nix da, hiermit habe ich einen weiteren neuen Vorsatz fürs neue Jahr, ich werde ein fetter Brecher.

Und mein Knochen wird sehr wohl krachen wenn ich über die Hürde springe.

Was ist eigentlich ein fetter Becher? Oder wenn der Knochen kracht? Ist egal, es hört sich gut an.

Außerdem, mein Wurfbruder Scotty, den ich zwei Mal die Woche auf unserem Hundeplatz sehe, hat viel kleinere Ohren, und sein Fell ist auch nicht so lang und seine Rute nicht buschig, und den lacht keiner aus. Frauchen sagt, der kommt bei de Ohren halt mehr nach dem Paps und ich halt mehr nach der Mama, aber das ist doch nicht schlimm, weil ich in meine Ohren noch reinwachse, ich soll mal abwarten und Tee trinken und mir keine Sorgen machen.

Aber ich mache mir Sorgen, ich will nicht nur nach der Mama kommen. Warum komme ich nach der Mama?

Warum? Oh Gott.... Hilfe, bin ich etwa schwul?

Das neue Jahr

Endlich ist der Spuk vorbei.

Die Menschen, die in den letzten Wochen völlig außer sich waren, eigenartige Dinge getan haben, viel zu viel gegessen und getrunken haben und sich nicht wirklich "normal" verhalten haben, haben sich wieder entspannt. Der komische grüne stachelige Baum, den die ins Haus geschleppt haben und da bunte Bällchen drangehängt haben, an die ich nicht randurfte, fliegt auf den Kompost. Ich hatte Angst vor dem Baum, ich musste neben ihm im Kofferraum sitzen als die Menschen ihn geholt haben, und er war stachelig und riesig. Ich hätte gerne dagegengepinkelt, aber immerhin lag da an dem großen Tag auch etwas für mich drunter - eine ganze, dicke, fette, köstliche Gans mit allem drin was reingehört - Leber, Herz, lecker. Gans ist wie ein Huhn, aber viiiel größer und mit Stummelbeinchen. Köstelig.

Einige Tage später haben die Menschen wie wild eingekauft, ich musste lange wie sonst nie im Auto warten, bis die mit Einkäufen wiederkamen, und mit bunten Papp- und Plastikdingern, die nach Streichhölzern gerochen haben und da durfte ich nicht dran. Unheimlich viel wurde gekauft, vielleicht gab es sehr, sehr lange nichts mehr zu essen? Die Menschen haben gesagt, es ist Silvester und in den Geschäften sind lange Schlangen, ich habe mir Sorgen gemacht, weil Schlangen gefährlich sein können und ich nicht gedacht habe, dass die im Supermarkt anzutreffen sind. Jetzt weiß ich, warum wir Hunde da nicht reindürfen - wegen den Schlangen.

Nachts dann haben die Menschen Blubberwasser getrunken und haben diese ganzen bunten Papp- und Plastikdinger rausgebracht, die sind nach und nach explodiert, haben gekreischt und gepfiffen und sind in den Himmel geflogen. Ich hatte keine Angst und durfte dann mit in den Garten und habe zugeguckt. Ich war begeistert und wurdedann richtig wütend und habe versucht die pfeifenden bunten zischenden Dinger zu fangen, aber die waren viel schneller als ich und verschwanden im Himmel, wo sie explodierten, ich musste dann an der Leine bleiben. Die Menschen fanden es toll und haben sich umarmt und haben gesagt, jetzt ist das neue Jahr und jetzt wird alles besser.

Und jetzt sind alle zum Glück wieder wie vorher, nur etwas dicker als vor Weihnachten, die haben die Weihnachtskekse noch nicht verdaut, und mit guten Vorsätzen.

Gute Vorsätze, das ist, wenn man sich für das neue Jahr vornimmt, nicht mehr die Dinge zu tun, wie man sie bisher gemacht hat, weil man es besser machen möchte.

Ich habe auch gute Vorsätze.

Ich habe mir vorgenommen, dass Frauchen mit mir mehr spazieren geht, von morgens bis abends, und dass ich auf unserem Rotti Hundeplatz in den Junghundeärmel beissen darf. Alle anderen Rottis beissen in Ärmel, nur ich und eine kleine Hündin bekommen nur ein Beisskissen. Ich will aber nicht das bekommen was ne Hündin bekommt.

Und ich habe mir vorgenommen, dass ich jeden Tag Pansen und Gans essen will und dass ich nie wieder Gemüse aufgetischt bekomme.

Und ich habe mir noch vorgenommen, dass ich nicht mehr gebürstet werde, weil ich es hasse, und dass ich als erster an den Kühlschrank gehen darf und ich will zu Aldi.

So funktioniert das doch mit den guten Vorsätzen, oder?....