Alte Scheisse - äh ich meinte Alter Schwede.

Alter, hab ich lange nicht mehr in den Blog geschrieben. Das seh ich ja jetzt erst wo ich mal wieder reinguck. Aber das musste warten, und dafür gibt es eine ganz plausible Erklärung: isch hatte kein Bock nüscht. Ich hab ja gesagt, ich schreibe nur rein wenn ich Bock hab, mal alle paar Tage oder paar Wochen, oder halt alle paar Monate.

Denn als angehender Rottweiler habe ich andere Dinge zu tun, als irgendwelche Pappnasen an meinem Leben teilhaben zu lassen. Ich denke zur Zeit sehr über mein Leben nach und vergesse manchmal, dass ich ein Hund bin. Und meine Menschen sollen gefälligst selber Tagebuch führen, anstatt mich dazu zu verdonnern. Auch ich habe eine Kindheit verdient!!!!!

Aber ähem, damit ist es jetzt vorbei, denn nun bin ich erwachsen. Jipp, ich denke, ich bin jetzt ein vollwertiger Rottweiler. Oh ja. Ich bin jetzt 13 Monate alt! Ich werde sogar in 2 Wochen 14 Monate alt.

Daher dacht ich mal, tu ich meinen Menschen nen Gefallen und werd mal wieder hiiiiin und wieder mein Tagebuch schreiben. Ehrlich gesagt, habe ich es selber ein wenig vermisst. Die ganze Scheisse des Tages einfach mal loswerden. Weisste.

Aber ich habe auch eine Ausrede, denn ich war ganz, ganz schrecklich krank.

Eines morgens wache ich auf, und ich denk, alter Falter, haste dicke Eier bekommen. Dat zieht ja wie Sau da unten. Dann guck ich so untenrum, sehe die alten beiden Haselnüsschen wie jeden Tag, verdammt, falscher Alarm, und dann guck ich weiter und...

... auaaaaa meine Nudel brennt. Das tut so weh. Die juckt und brennt, ich glaube da ist irgendwas reingekrochen und rennt im Kreis. Ich beisse drauf rum aber es wird nur schlimmer. Ich stehe breitbeinig da und winsle. Frauchen wacht auf und sagt "oh musste rauuus", schickt mich in den Garten und macht sich erstmal nen "Kaffee".

(Definition von Kaffee: stinkendes braunes heißes Getränk, ähnelt dem Sekret, das aus umgekippten Mülleimern rausläuft, der Deutsche Mensch braucht es, um aufzustehen und den Tag zu überstehen, besonders Menschen, die in "Büro" arbeiten.)

Ich pinkle wie täglich an den alten vergilbten Gartenstuhl neben Nachbars Zaun.

Es juckt und brennt.

Ich will nicht sterben!

Ich komme wieder rein und beisse mir auf der Nudel rum. Frauchen sagt, pfui ist das, und guckt nach.

Ein Glück. Ich muss nicht sterben. Ich habe einen Rüdentripper und der sitzt als schleimige Sosse in meiner Heiligkeit. Ich habe einen Anfall von Pimmelpudding.

Die Menschen nennen das Präputialkatarrh und der kommt davon, dass wir Rüden beim Beinchenheben mit dem Lümmel immer an die Bäume und Zäune kommen und dann Bakterien da rein hüpfen. Frauchen sagt, ich soll mich da dran gewöhnen, das wird noch öfters kommen.

Und sie sagt, die Sosse mit den Bakterien muss raus, entweder mit Hausmitteln zuhause oder der Tierarzt kommt vorbei.

WAT!!!! Ich werd dem Tierarzt doch nicht meine Nudel zeigen!!!

Frauchen kocht nen schwarzen Tee und macht nen Becher Joghurt auf. Oha, lecker, es gibt ein Kranken-Frühstück für den Kranken Stinker.

Hmm, sie rührt den Joghurt mit Wasser an und zieht Tee und Joghurt in so welche Plastikteile, die heißen Spritzen, wo sonst auch die Impfungen vom Tierarzt drin sind, nur diesmal ohne die spitzen Pieksnadeln dran.

Ich folge Frauchen auf die Terrasse im Garten. Sie sagt ich soll schön stehen und bückt sich und packt mir an die Nudel.

Oh lala! Oh jeah! Jo, komm her Baby! Isch bin so sexy.... ... sie quetscht meinen Lümmel zusammen und drückt die ganze Ladung Zeugs aus den Plastikteilen da rein. KREEEEISCH!!!! Das juckt, dat is net schön!

Frauchen sagt, fein gemacht und gibt mir einen Keks, und sagt, das war Teespülung und jetzt kommt Joghurt und fuchtelt mit der zweiten Plastikspritze. Nä, vergiss es, denk ich. Ich würge den Keks runter und beeile mich in den Garten zu flüchten. Ich habe keine Chance, die Terrasse ist zugemacht.

Sie drückt mir den fettarmen Danone Bio Joghurt 1,5% Fett in mein Heiligstes rein. Ich stehe da, zu Schreck erstarrt. Ich stehe da wie ein Reh im Lichtkegel. Wie peinlich. Hoffentlich sieht das nicht Nachbars Mischlingshündin, die schon vor ner Woche so gut gerochen hat.

Aaaah der Juckreiz lässt nach. Es hilft. Es ist geschafft. Ich hopse und buckel über die Terrasse und schüttel und wälze mich, ich will den Joghurt loswerden. Es regnet weiße Joghurttropfen. Bulldogge Mimi, nun schon 6 Monate alt, kommt gähnend auf die Terrasse und schnüffelt. Oha, denkt die, jemand hat auf der Terrasse Joghurt auslaufen lassen. Sie probiert den Joghurt und macht sich daran, ihn aufzufuttern.

Uaaaah würg göbel, ich glaub ich muss kotzen. Ist die vor nix fies?

Frauchen sagt pfui und sperrt Mimi ins Wohnzimmer.

Das war meine erste und hoffentlich letzte Erfahrung mit Rüdentripper. Der Spuk zog sich 4 Tage hin, dann war ich endlich wieder gesund.

An alle Rüden die das lesen! Ja, wir Rüden sind gestraft und müssen viel Leid erfahren.

Aber wisst ihr, was das allerbeste an Pimmelpudding ist? Daran merken wir, dass wir Rüden sind und keine Tucken!

PS: das bin ich heute! Mit 13 Monaten!

Links neben mir Franz Bully Mimi und daneben meine Freundin Luisa, 8 Jahre, Frauchens Patenkind.

Bis bald!!!! I love you all!

Euer Stinker!