Langeweile

Es ist noch immer Weihnachten. Inoffiziell. Irgendwie sind alles träge. Meine Leute hocken vor der Glotze. Ich langweile mich zu Tode.

Gestern auf den Hundewiesen habe ich einen anderen Rottweiler gesehen, eine Rottweilerfrau. Sie durfte aber nicht ohne Leine laufen. Und sie hatte keinen Schwanz. Sowas! Wo war der nur hin??? Ich habe gehört, dass bei manche Rottweiler die Schwänze abgeschnitten werden. Ich weiß nur nicht warum. Hier in Deutschland darf man das nicht mehr. Also ich muss sagen, irgendwie sieht das ja nicht schlecht aus. Hat was. Aber wie soll ich dann wedeln.

Vielleicht war die Rottweilerfrau ja aus einem anderen Land, vielleicht aus dem Land neben unserem, wo auch die Menschen Pansen essen, als Suppe. Da werden uns Rottweilern noch die Schwänze abgeschnitten. Ähem die Ruten meine ich. Vielleicht mögen de Leute da drüben nicht, wenn man als Rottweiler mit dem Schwanz wedelt? Vielleicht darf man als Rottweiler nicht freundlich sein.

Weihnachten ist langweilig

Ich bin jetzt 8 einviertel Monate alt und wiege 43 Kilo und es ist Weihnachten

Meine Menschen liegen müde auf dem Sofa und erholen sich "von gestern". Von der Schmunzelbrause, die laut knallt wenn man den Verschluss abmacht. Gestern war der Tag an dem es Geschenke gab.

Keiner spielt mit mir und keiner will meine ganzen Fotos in meinen Blog hochladen. Aber wenigstens muss keiner der Menschen "arbeiten".

Ich hoffe, Weihnachten ist bald vorbei!

Bis dahin stelle ich mir die Frage:

Wie kommt der kleine geschrumpfte Eisbär in die Bilderkiste, die Fernseher genannt wird?

Und wieso kommt er, wenn er aus davonrennt, nicht rechts oder links wieder raus?

Mein Essen macht bösartig

Ich bekomme Barf.

Barf ist, wenn man Fleisch und Huhn bekommt und Pansen und Gemüse und so. Heute zum Abend zum Beispiel hatte ich ein halbes Huhn mit allem was drin ist.

Ein Experte, der sich sehr gut mit Hundefutter auskennt, hat nun gesagt, dass rohes Essen mich scharf macht. Also nicht scharf in dem Sinne, dass Hundeweiber endlich merken, was ich für ne geile Sau bin, und auf mich abfahren. Nein, scharf heißt, das ich beim geringsten Anlass in alles beisse was sich bewegt, Fliegen, Menschen und Autoreifen. Der Experte hatte Frauchen im Supermarkt getroffen, als sie mir Hühner gekauft hat. Er hat gesagt, oh, gibts bei Euch heute Grillhühnchen. Frauchen meinte, nee, bei uns gibts Pizza und das Huhn ist für mich, den Hund. Der Experte hat gesagt, das sei aber sehr aufwendig, das Huhn zu kochen und dann die Knochen vom Fleisch abzulösen. Ein Trockenfutter sei wesentlich einfacher und es sei das beste für den Hund. Frauchen meinte, nee, ich kriege das Huhn so wie es ist, roh und mit Innereien. Der Experte war entsetzt. Das sei verantwortungslos.

Durch das Blut in dem rohen Fleisch, weil es nicht gekocht ist, wird mein Instinkt angeregt, wenn ich blutiges und rohes bekomme, werde ich zunehmends aggressiver. Das zerbeissen von rohem Fleisch bekomme ich einen Beissreflex oder so ähnlich. Dann muss man sich nicht wundern, wenn der Hund Menschen zerfleischt und andere Hunde totbeisst. Man darf daher Hunden niemals rohes Fleisch zuessen geben, damit die blutrünstige Ader nicht geweckt wird. Vor allem Hunden wir mir, uns Rottweilern und Dobermännern und so, de ohnehin schon so veranlagt sind, dass sie zu Aggressivität neigen. Das wüsste jeder, daher ist Trockenfutter oder Dose die beste Wahl.

Ich weiss nicht, ich fühle mich nicht blutrünstig. Ich fühle mich auch nicht aggressiv. Ich habe letztens einen riesigen haarigen Hund im Wald getroffen und habe kehrtgemacht und bin geflüchtet, obwohl er dem Schwanz gewedelt hat und spielen wollte. Es war ein Hund von einer Rasse die Bouvier heißt. Ich esse ständig rohes Fleisch, aber es wirkt nicht.

Ich habe gehört, dass Menschen Angst vor Wölfen haben, obwohl die Wölfe sich doch vor den Menschen fürchten und immer abhauen wenn die in Sicht kommen. Ich weiß jetzt auch warum die Wölfe so feige und solche Luschen sind. Die Wölfe bekommen Trockenfutter und Chappi.

Ich habe heute Geburtstag!

Ich bin heute genau 8 Monate alt geworden. Und ich bin ne verdammt geile Sau.

Angriff der Grünen Monster

Heute hat Frauchen die grünen Monster wieder aus dem Glaskasten gelassen.

Eigentlich hatte ich früher Angst vor den, weil die mich fies gekratzt und mit dem Peitschenschwanz auf die Nase geschlagen haben. Aber heute habe ich mich größer und älter und stärker gefühlt. Schließlich bin ich ein Rottweiler. Und ich bin ein Rüde.

Das Grüne Monster, Reptil, Ordnung Schuppenkriechtier, Familie Leguane, Gattung Iguana - Grüner Leguan, hat wie vorher nach mir geschlagen. Aber das war mir wurst wie Wurstpelle. Das Ding wiegt keine 2 Kilo und wiege über 41.

Ich hab das Vieh gejagt, das dreckelige, das sich anmasste, mich anzugreifen, obwohl Frauchen dagegen war und wirklich stinkig. Das Vieh schlug nach mir und floh. Es floh "zu Mutti" und Frauchen nahm es auf den Arm. Ich wollte hinterher, Frauchen jagte mich davon und das Vieh schnappte um sich. Leider saß es bei Frauchen auf der Schulter und erwischte es volle Breitseite im Gesicht.

Ui Junge, das hat gesessen. Zwei schöne Halbmonde, ich würde sagen, das war der Biss zum Abendrot bei uns in Ratingen. Frauchen ist zur Apotheke gegangen und hat gesagt, die "Scheiss-fuffzehn-euro-für desinfikation-und-fenistilgel" wird sie mir vom Fressen abziehen.

Is mir egal. Ich bin ein Rüde! Was ich nicht im Kopp hab, hab ich in den Klöten.

Pipi

Ich war unartig, glaube ich jedenfalls. Ich kann aber nichts dafür. Also schon, aber ich konnte nicht anders. Ich musste es tun.

Frauchen ist zu unseren Menschenfreunden gegangen, um mit denen etwas von dem lustig machenden gelben Wasser zu trinken, und ich bin natürlich mit. Wir waren da, wo die kleine Lotte mit Mogl wohnt, heute war der Mogl wieder eingesperrt. Mogl ist der große Hunderüde da, er ist zwar meist nett, aber er kann mich in der Wohnung nicht leiden und knurrt nur. Daher muss er ins Schlafzimmer, wenn ich zu Besuch komme.

Es hat da in der Wohnung alles so nach Mogl gerochen und nach Katzen und nach der kleinen Lotte. Aber da war nirgendwo mein Geruch. Aber ganz viel Mogl Geruch. Ich konnte seinen Geruch nicht mehr ertragen und habe mich auf den Teppich gestellt und habe gepinkelt. Ich habe lange gepinkelt und die Menschen haben es erst gemerkt als ich fertig war. Die Menschen haben Lappen geholt und haben gewischt.

Später bin ich noch ein wenig in der Wohnung rumgelaufen und habe wieder eine Stelle entdeckt, wo ich nicht anderes konnte. Ich konnte Mogl hören, wie er im Schlafzimmer knurrte. Du kannst mich mal, dachte ich, und hob als Geste für den gestreckten Mittelfinger mein Bein. Ich habe gezielt gepinkelt, auf den Hundeschlafplatz von Mogl und das Menschensofa. Die Menschen sind aufgesprungen und haben mich weggejagt, aber da hatte ich schon gepinkelt. Frauchen war außer sich und hat gesagt "das hat der Zuhause noch nie gemacht!" - klar, warum sollte ich auch, zuhause riecht alles nach mir.

Später dann, ich habe ein bisschen mit Lotte gespielt, habe ich sie beschnuppert. Sie roch zu sehr nach Mogl und zu sehr nach Lotte und ich weiß auch nicht, ich MUSSTE es tun. Ich konnte nicht anders und ich habe mein Bein gehoben und habe Lotte gezielt markiert, ich habe sie angepinkelt. Meine Menschenfrau hat mich gepackt und wir sind gegangen. Sie hat gesagt, ich darf nicht mehr zu Lotte bis ich wieder "klar komme". Ich komme doch klar! Ich konnte nur nicht anders. Warum verstehen Menschen sowas nicht??

Die Wäsche - Trocken - Maschine

Gestern ist etwas schrecklich Trauriges passiert.

Auch wenn sie mich nicht wirklich mochte und sich immer weggedreht hat wenn ich zu ihr hin bin und schrecklich arrogant war, und sie hat nach mir gekratzt und gefaucht.... trotzdem. Die mögen mich alle nicht besonders, aber sie mochte mich am allerwenigsten.

Eine der Katzen von Menschenfreunden, sie hatte einen schlimmen Unfall und jetzt ist sie in der Tierklinik und es geht ihr schlecht. Sie ist in die Maschine gegangen, in der Menschen nasse Wäsche trocken machen, die Maschine dreht sich und wird heiß und dann kommt die Wäsche trocken raus. Die Katze ist, während die Menschen die Wäsche in die Maschine gelegt haben, unbemerkt reingeschlüpft und wurde eine Viertelstunde lang heiß mitgetrocknet und in Kreis gedreht, bis die Menschen durch Zufall gemerkt haben dass sie fehlt. Sie war schon halb tot. Wenn sie es schafft und nicht ins Regenbogenlang gehen braucht, wird sie vielleicht nicht mehr die selbe sein, weil ihr Köpfchen beim Trocknen beschädigt wurde.

Arme Lolita, bitte werd wieder gesund, Du darfst mich auch anfauchen und auf die Nase kratzen. Dein trauriger Merlin

Ich habe eine neue kleine Spiel-Freundin!

Neee, die wohnt nicht bei mir. Aber die wohnt seit gestern bei unseren Menschenfreunden, bei Daniela und Marc, wo vorher meine Freundin Afra gewohnt hat, aber die ist ja vor einiger Zeit ins Regenbogenland gegangen. Frauchen meint dass Afra mir die kleine neue Freundin geschickt hat aus dem Regenbogenland! Sie sieht ihr auch wirklich ein bißchen ähnlich, ist aber viiiiiel kleiner.

Naja, so richtig Freunde sind wir noch nicht, sie hat Angst vor mir weil ich so groß und stürmisch bin und will gar nicht mit mir spielen und kreischt und bellt nur dass mir die Ohren wehtun. Ihre Mama ist ein Mix aus Bearded Collie und Bobtail, und der Papa ist ein reinrassiger Deutscher Schäferhund. Sie ist 12 Wochen alt aber wiegt nur 5,6kg. Ich hoffe sie wächst noch. Das bin übrigens ich mit Lotte und Ihrem Mensch Danni!

Und das ist mein Mensch Linda mit Lotte! Lotte ist wirklich schrecklich winzig.

Kuhstöckchen

Ich habe mich gestern Abend unbemerkt in den Keller geschlichen.

Dort machen die Menschen Wäsche und dort ist auch ein Raum, der für mich allein verboten ist. Dort stehen zwei riesige kalte weiße Kästen wo es sehr verlockend riecht. Dort sind meine Fleisch Essenssachen drin, die sind wenn man die rausholt ganz hart und eiskalt sind und brennen schrecklich, man bleibt mir der Zunge daran kleben wenn man daran leckt, aber wenn die über Nacht in der Küche stehengelassen werden, verwandeln die sich in saftiges Fleisch und duftenden Pansen. In diesem Raum sind auch Tüten und Netze mit trockenen, sehr harten Tierteilen von Schweinen und Kühen und Vögeln.

Ich habe eine Tüte davon erwischt, die anderen Sachen waren zu hoch. Das war eine Tüte mit harten braunen Stücken von Kuhstäbchen, die gibt es in kurz und lang, das sind die wo aber nur die Männerkühe die haben. Ich habe soviel wie es nur geht verschlungen, ich habe nicht gekaut. Ich habe so viele geschluckt wie an der Hand der Menschen Finger sind und ein Stück der Tüte.

Später nachts wurde mir furchtbar schlecht. Ich habe nicht gewinselt, sondern abgewartet, und dann ist das Essen auf meine Matratze und bei den Menschen auf die Tagesdecke rausgekommen, die vom Bett gerutscht war, zusammen mit meinem gesamten Abendessen, grüner Pansen und Reis und eine Banane. Es hat gestunken. Ich wollte es später essen und bin vorher eingeschlafen. Einer meiner Menschen, Markus, musste Nachts raus sein Bein heben und ist da rein getreten und ausgerutscht. Er fands Scheiße und hat laut geflucht und es weggemacht so dass auch Frauchen wach wurde. Ich weiß jetzt dass es Kotze heißt. Meine Matratze war auch schmutzig und ich hätte auf dem Boden schlafen müssen, daher durfte ich heute Nacht mit ins Bett und am Fußende schlafen. Toll!

Wenn ich wieder in den Keller komme, weiß ich was ich zu tun habe, dann kann ich jede Nacht mit meinen Menschen im Bett bleiben.

Heute ist der 1. Dezember!

Meine Menschen sagen, ab heute wird gespart, sonst gibt es an Weihnachten nur Brot mit Salz.

Ich lieg so da und knabber am Stöckchen und da fällt mir doch was ein, wo ich ins Grübeln komme, über mich und wer wir Rottweiler wohl sind.

Wir haben auf einer Menschengeburtstagsfeier, zu der ich mitdurfte - ich darf nämlich fast immer mit - na auf dieser Feier haben wir einen Menschenmann getroffen, der sich sehr gut mit Hunden auskannte, vor allem mit uns Rottweilern. Er scheint eine Art Experte zu sein, vielleicht ein Professor oder ähnliches. Er kannte sich wirklich mit allen Dingen aus, über die so geredet wurde, und er wußte auch ganz sicher dass er immer recht hatte. Aber am Besten kannte er sich mit uns Rottweilern aus, denn er hat lange mit meinen Menschen über mich geredet und meine Menschen haben wirklich interessante Dinge erfahren.

Also das Wichtigste war, dass ich als Rottweiler verkürzte Nervenbahnen habe, und dass ich wegen dieser biologischen Mutation extremst agressiv bin. Ich habe zwar schon gehört, dass beim Kollegen Dobermann sein Hirn auf seinen Schädel drückt weil de so nen Riesenhirn und nen schmalen Schädel hat, und dass er deswegen angeblich immer so scheiße drauf ist. Aber das mit den Nerven ist mir ja ganz neu. Mir und meinen Rottweilerkollegen wurden diese verkürzten Nervenbahnen angezüchtet und daher bin ich, der Rottweiler, mit Vorsicht zu genießen. Der Expertenmensch wüßte das aus sicherer Quelle von einem anderen Experten, er habe schon persönlich mit ihm darüber gesprochen.

Und ebenso hat uns erklärt, warum wir Rottweiler Metzgerhunde heißen. Und zwar weil wir damals nur von Metzgerabfällen ernährt wurden, das ist der Grund. Das habe er auch aus einer todsicheren Quelle.

Meine Menschen meinten, dass sie glauben ich heiße Metzgerhund weil ich damals beim Metzger angestellt war in Vollzeit, ich musste ihm helfen die Rinder zusammen zu treiben und zur Wurstfabrik bringen und ich musste seinen Karren ziehen und ich musste auch auf den Metzger selber aufpassen, damit Langfinger sich nicht seinen klimpernden Beutel geklaut haben.

Der Hundeexperte jedoch meinte, das ist totaler Quatsch! Ein Rottweiler wäre niemals ein Treibhund für Kühe gewesen. Seit wann würde man denn Kühe treiben?? Kühe werden und wurden nie getrieben, das macht man nur mit Schafen und Collies. Und wenn man schon ein Rind treiben würde dann nur mit Pferden. Er wüßte das ganz sicher denn er hat zu genüge Fachbücher.

Ich überlege gerade, wie der frühere deutsche Metzger lassoschwingend auf Fury sitzend ein Rind in die Wurstfabrik treibt. Ich Rottweiler musste doch früher den Metzgerkarren selber ziehen. Daher wurde ich damals das Pferd des kleinen Mannes genannt, denn nicht jeder hatte genug Klimpermoneten für ein echtes Pferd. Aber das haben wir dem Experten lieber nicht erzählt, weil er es bestimmt wieder besser gewusst hätte. :o)